DIARIO 2

6 de noviembre de 2023

No se como decirlo. Estoy demacido deprimida.

 Subi lo maximo de peso que subì  en TODA mi vida. Hoy solo me atracone y dormi. Me doy asco. Las personas gordas (escepto mi novio) (nos pusimos gordos cuando la cosa se puso seria) ,que salidas, que hamburguesas juntos que esto lo otro y sin darme cuentaa, me converti en una vaca. (Si, soy rubia)

Y voy a nececitar tiempo para mi, para reponerlo. Y hacer que mi novio me apolle en esto. Hace poco lo rete por vomitar una porcion de pizza por que dijo que iba a tomar solo tè, y yo lo amo. Y el esta bajando sanamente y no quiero que entre en esto. Yo llevo mucho tiempo, eh estado en un hospital de dia para personas con TCA, perdi a una amiga por la anorexia ahi, y fue todo un trauma.

 Dejar a alguien que inicie en esto es como dejarlo entrar a las drogas duras.

Y la verdad con otras personas no me importa o no tendria este blog.

Pero el si me importa. Y me gusta su cuero este como este. Deseria sentir lo mismo de mi propio cuerpo o que el me haga sentir igual (diga lo que diga yo voy a buscar tener el cuerpo lo mas perfecto que pueda) pero el ya se acostumbro a que yo vomite, y no me hace sentir tan segura de mi cuero como yo me ezfuerzo par que el sepa que lo voy a amar igual. Aveces siento que el quiere que yo adelgaze y tenga un re cuerpo, no importa mi salud mental. Se que yo busque que el normalice mi trastorno, pero aunuqe el intentara lo mismo con migo yo no lo haria por  que lo amo y quiero que este bien.

En fin, no puedo hacer nada por que de igual forma esto me veneficia a mi. 

Pudiendo vomitar abiertamente y no tener que andar escondiendo nada.

La verdad ya no lo hago. Pero en el pasado cercano, Cuendo deje atras la anorexia para convertirme en bulimica (aunque lo odio desearia ser. anorexica) y tal vez pueda serlo de vuelta, pero para eso tengo que estar en mi casa, y no en la de mi novio por que...

dios me da un asco y una verguenza terrible decirlo, pero tienen un kiosco y siempre compro puras por querias que me hicieron ser la vaca deforme que soy hoy. 

Yo se que abajo aun hay un bonito cuerpo. Por que no deje de hacer ejerciocio y aun pesando lo que peso mi cuerpo almenos tiene forma. 

Pero ya no aguanto mas estar gorda.

Voy a volver a mi Blog dia a dia y hacer una seccion, que va a ser "Diario de comida y checkbody" que aun no se si hacer junto o por separado. Creo que lo voy a hacer en el mismoo, pero, con diferentes colores.quiero volver a ser anorexica.

 Bueno quiero y no. Osea quiero ser flaca tener un re cuerpo, de anorexica, pero no quiero los sintomas. 

Ayer fui al gym y no pude hacer toda la rutina de cardio por varias cosas. Por mi peso, por falta de ejerciocio, y por que solo habia desayunado un te (que esta bien) y merendad afuera con mi novio. Y por q me quise hacer la superada, la ay yo ya no vomito

, no vomite. (lo cual igual fue bueno o me hubiera desmayado en la clase de Funcional) Habian tremendas gordas haciendolo mejor que yo me doy asco, es un  un monton, pero me chupa un huevp, voy a ir a eso, a crsfitt y gym. Mas ovbio natacion con profe y natacioin libbre para practicar y hacer mas ejercicio

 

Voy a pasar toos los dias de la mañana afuera. lo que mas pueda, todo lo que me den para comida lo ahorrare, pasare mucho tiempo en espacios cerrados donde lo unico que podre tomar es agua cafe te  la vebida esa eneretica q ayuda a bajar de peso. 

Hoy solo quiero dormir, pero no voy a poder hacerlo en paz sin no hago mi rutina de ejercicio, aca empieza la culpa.

 Siento que tenfo q estar aciva todo el tiempo y cuidar cada aspecto de mi  o siento culpa, una culpa insoportable. Y no eh sentido culpa ni por las peores cosas que eh hecho. Pero los trnstornos alimentcios, me comen la cabeza. Se vuelve el centro del universo y no hay nada mas. Nada mas. NAda mas. Nada mas. Nada mas.

Peron me bugue.

en fin, o me vuelvo anorexica o me muero. 

ya quiero morir. Osea no. Pero desearia  quedarme aca encerrada y no ver a nadie del mundo hasta que no halla bajado almenos 20 kilos. Y estar en mi peso medico.  

Obio quiero bajar mas que eso. Pero recie ahi me sentiria un poquito bien.

No se que hacer, se que dos meses es poco, pero lo siento tanto tiempo. los primeros tres dias mpasan tan lentos. 

Ademas cuando baje a 50 kilos no hacia el ejerciocio que hago ahora, por lo que no era obligatorio comer y ahora si.

Y era emocionante, era todo un mundo nuevo para mi. Ya no lo es, Me conozco cada maldito truco y de esta porqueria. Y solo me da culpa. Por que no hago nada bien. Lo unico que quiero es estar delgada linda, y ser inteligente.

Son mis traumas de toda la vida, delgada e inteligente.perdon linda e inteligente. Pero no soy linda si no soy delgada y eso no se debate, punto. Quiera¿o que mi novio cuando  me mire piense como soy capaz de salir con esta belleza. Y que crea que tiene a la novia mas linda. DIOOOOOOOOOOOOOS soy tan toxica todos mis pensamientos son tan toxicos, todo lo quiero, en la vida es tan superfcial, pero no pued cambiar soy asi, yex lo intetntomintento cambiar y se voolvio esto y ahora se odia. Es una mujer grande madurA CON SENTIMIENTOS, Y UNA PUTA MIERDA. 

lAS PERSONAS NOS ALABABAN.  ´somos una puta mierda ahora, y lo unico que queremos es ser las mas linda de la facultad. Estar super delgada, hacer amigas. Salir con ellas. y tener una vida aparte de mi novio. 

si. mi novio es parte de mi problema.... el.... Por el engorde y cambie y ya no soy de la que  se enamoro, no se si deberiamos ayudarnos a no tener trastornos... o a impulsarlos. Ahora yo quiero drogas y el quiere vomitar, y se corto cuado antes de conocerme y ver que yo lo hacia jamas lo habia hecho, cuando no estoy con el solo tengo celos por q me da miedo que me engañe. -no confio ni de mi sombra-. Para hacer todo esto voy a tener que fingir de vuelta. Fingir ser una persona normal, pero no no lo soy. 

soy un psicopata ezquizofrenica del orto.

Estoy loca. Fue un error tratar de no estarlo  y ser como ellos. Son una reverenda mierda. Prefiero no sentir nada y ser na falsa y conseguir todo lo que quiero. 

Desearia que todo fuera tan facil. Pero cuando cambiamos....

cuando cambiamos todo cambia, nuestro mundo se pone de cabeza, no puedo mantener la conciencia todo el tiempo. Es mas siento que la estoy perdiendo, mi cuerpo, ya no siento que lo  controlo de todo, y se me borran segundos, en donde mis vista aparece en un lugar donde no estaba. Asi que no  creo poder escribir mas.

Noo se quien soy, pero realmente no importa. Nada importa ahora,  solo la facultad y ser perfectas para entonces.

Bye.